目次

• ○   ネガティブ情報は「隠すもの」ではない
• ・1-1 何がネガティブかを決めるのは、あなたではなくお相手
• ・1-2 黙ったまま結婚することの意味
• ○   伝えるタイミングは「早すぎず、遅すぎず」
• ・2-1 ネガティブ情報を3つに分けると、順番が見える
• ・2-2 目安は真剣交際に入る前
• ○  伝え方は「3行の台本」で決まる
• ・3-1 台本は3行で足りる
• ・3-2 言い終えたら、黙って待つ
• ○  準備なしで臨むと何が起きるか
• ・4-1 言いたいことが後から溢れてくる
• ・4-2 お相手が聞きたいこととズレていく
• ○  5 元警察官の仲人だからできる「台本づくり」
• ・5-1 報告の型は、公務員がすでに持っている技術
• ・5-2 当相談所でのサポートの進め方
• ○  まとめ

ネガティブ情報は「隠すもの」ではない

離婚歴、家族のこと、持病、過去の借金、転勤の可能性。
こうした情報を、多くの方は爆弾のように扱っているかもしれません。
触れたら壊れる、だから隠す。

でも
これらは爆弾ではなく「取扱説明書」に近いものだと思います。
まずは、
ネガティブ情報というものの正体から整理していきましょう。

1-1 何がネガティブかを決めるのは、あなたではなくお相手

「ネガティブ」の重さは、人によってまるで違います。
あなたが一番隠したいことを、お相手は「そんなことか」と受け止めるかもしれません。

逆に、
あなたが軽く考えていることが、お相手には大きな引っかかりになることもあります。

たとえば自分の親との同居。
本人にとっては当たり前の前提でも、お相手にとっては人生設計を左右する条件です。

つまり、
ネガティブかどうかの基準は、あなたの中にはありません。
基準を持っているのは、これから人生を共にするお相手のほうです。

だからこそ、「自分がネガティブだと思うから隠す」という判断は、少しもったいないのです。

1-2 黙ったまま結婚することの意味

伝えないまま結婚することを、詐欺と同じだと捉える人もいます。
少し強い言葉ですが、この感覚を否定できません。

結婚とは、相手の人生を引き受けることです。
その判断材料を渡さないまま契約を結ぶのは、フェアではないからです。

そして
現実として、隠したことは、結婚後に必ず表に出ます。

そのとき問われるのは、情報の中身ではなく
「なぜ黙っていたのか」です。

取扱説明書を渡すのは、お相手を守るためです。
そして結果的に、あなた自身の信用を守ることにもなります。

ネガティブ情報は、隠すものではなく、渡し方を考えるものなのです。

伝えるタイミングは「早すぎず、遅すぎず」

「伝えたほうがいいのはわかった。では、いつ言えばいいのか」

これが、１番の悩みどころです。

早すぎれば情報だけが一人歩きし、
遅すぎれば「なぜ今まで黙っていたのか」という感情が先に立ちます。

ここには、ひとつの整理の仕方があります。

2-1 ネガティブ情報を3つに分けると、順番が見える

私は、ネガティブ情報を3種類に分けてお伝えしています。

・一つ目は、変えられないこと。
　家族構成、離婚歴、お子さんの有無などです。

・二つ目は、もう終わったこと。
　完済した借金、過去の退職や転職などです。

・三つ目は、これから起こること。
　転勤の可能性、親御さんの介護、住む場所の制約などです。

変えられないことは、早めに。
終わったことは、必要なら簡潔に。
これから起こることは、真剣交際に入る前に。

こう分けるだけで、「全部を一度に話さなければ」という焦りが消えます。
自分の情報がどこに入るのかを眺めてみると、順番は自然と見えてきます。

2-2 目安は真剣交際に入る前

初対面で全部を話す必要はありません。

まだお相手の人となりもわからない段階で重い話をされると、人は情報だけを持ち帰ります。
「あの人は○○の人」という記憶だけが残り、肝心のあなた自身が印象に残らないのです。

一方で、
真剣交際に入ってから初めて聞かされると、お相手の中には「大事なことを後回しにされた」という感覚が生まれます。

仮交際で何度か会い、お互いの人柄が見えてきた頃。
このあたりが、当相談所でお伝えしている目安です。
もちろん、
情報の種類によって前後はあります。

迷ったときは、「相手が判断するために必要な情報か」を基準にしてください。
必要なら、早いほうが誠実です。

伝え方は「3行の台本」で決まる

タイミングが決まったら、次は伝え方です。

ここで多くの方が迷うのですが、実は公務員の皆さんは、すでにこの技術を持っています。
仕事で毎日やっている「報告」の型を、そのまま持ち込めばいいのです。

3-1 台本は3行で足りる

私は会員さんに、いつもこうお伝えしています。
「3行の台本を作ってください」

現場で上司に報告するとき、だらだら話す人はいません。
結論、経緯、現状。

この順番で、必要なことだけを伝えますよね。
婚活でも、まったく同じです。

1行目、事実。
「実は、○○という事情があります」
2行目、現状。
「今は、こういう状態です」
3行目、お相手への影響。
「あなたに関わるとすれば、この点です」

これで台本は完成です。
言い訳を添える必要も、感情を乗せる必要もありません。

事実を、短く、順番に。
むしろ飾らないほうが、誠実さはまっすぐ届きます。

3-2 言い終えたら、黙って待つ

台本を言い終えたら、いったん口を閉じてください。
そして、
お相手から質問があれば、それに答える。

私が知る限り、これが一番スマートで、誤解を生まない方法です。

沈黙が続くと、つい言葉を足したくなります。
でも、
その沈黙はお相手が考えている時間です。
奪わずに、待ってあげてください。

質問が来たら、それはお相手が「知りたいこと」を教えてくれているサインです。

あなたが説明したいことではなく、お相手が知りたいことに答える。
この順番を守るだけで、会話は驚くほど短く、そして穏やかに終わります。

準備なしで臨むと何が起きるか

「その場の流れで言えばいいか」

そう考えたとすると、実際にどうなるか。

婚活の現場で何度も見てきた光景をお伝えします。
台本の価値は、これを知ると一気に実感できます。

4-1 言いたいことが後から溢れてくる

準備をせずに切り出すと、話しているうちに補足が次々と浮かんできます。
「あ、これも言わなきゃ」
「いや、これも説明しないと誤解される」

気づけば話は枝分かれし、最初に何を伝えたかったのか、自分でもわからなくなります。

そして、
聞かれてもいない、余計な事情まで口にしてしまうのです。

お相手からすると、情報の量と複雑さに圧倒され、本題を見失います。
残るのは「大変な人とお付き合いしてしまった・・」という印象だけ。

内容そのものではなく、伝え方で損をしている典型です。

台本があれば、この「溢れ」は起きません。
言うべきことが3行に収まっているので、それ以上足す必要がないからです。

4-2 お相手が聞きたいこととズレていく

もうひとつ、準備なしで起きるのが「ズレ」です。

あなたが一生懸命に説明していることと、お相手が本当に知りたいことは、しばしば別の場所にあります。

たとえば離婚歴。
本人は経緯を細かく話しがちですが、お相手が知りたいのは「今は完全に終わっているのか」「自分との間に同じことが起きない理由」だったりします。

たとえば転勤。
本人は制度の説明をしがちですが、お相手が知りたいのは
「私はついていく前提なのか」
という一点です。

自分から全部を語ると、この一点を素通りしてしまいます。
だからこそ、
言い終えたら質問を待つのです。

質問は、お相手の関心がどこにあるかを示す地図です。
その地図に沿って答えれば、あなたの言葉はちょうど届く場所に落ちます。

5 元警察官の仲人だからできる「台本づくり」

ここまで読んで、
「理屈はわかった。でも自分の場合はどう書けばいいのか」

と感じた方も多いと思います。

実は、
その「自分の場合」を一緒に考えるのが、仲人の一番大きな仕事です。

5-1 報告の型は、公務員がすでに持っている技術

公務員の皆さんは「事実を簡潔に伝える」ことに、本来とても長けています。
仕事では毎日それをやっているのです。

ところが婚活になると、
急に別人のように言葉が増えたり、逆に黙り込んだりします。

理由はシンプルで、
報告の型を「自分のこと」に使った経験がないからです。
他人の事案なら整理できるのに、自分の事情となると、どこが結論で、どこが経緯なのかが見えなくなる。

これは能力の問題ではなく、視点の問題です。
だからこそ、外から見てくれる人がいれば、3行はすぐに書けます。

5-2 当相談所でのサポートの進め方

当相談所では、交際が進む前の段階で、会員さんと一緒にネガティブ情報の棚卸しをします。
まず、
何をお相手に伝えるべきかを3種類に分けて整理します。

次に、それぞれについて「3行の台本」を一緒に作ります。
言い回しは会員さんの言葉で、順番と長さは私が整えます。

そして、
どのタイミングで切り出すかを、交際の進み具合を見ながら決めていきます。

実際、「これで言えます」と台本を手にした会員さんは、当日ほとんど緊張しません。
言うことが決まっていて、それ以上足さなくていいとわかっているからです。

まとめ

ネガティブ情報は、隠すほど重くなります。
そして、準備するほど軽くなります。

この記事でお伝えしたことは、3つです。

○ネガティブ情報を3種類に分けて、伝えるタイミングを決めること。
○「3行の台本」を用意すること。
○言い終えたら、黙ってお相手の質問を待つこと。

どれも難しい技術ではありません。

公務員の皆さんが仕事で毎日使っている「報告」の型そのものです。
婚活だけ、いきなり別の自分になる必要はないのです。

とはいえ、
「自分の事情はどこに分類されるのか」
「3行目に何を書けばいいのか」

は、ひとりで考えると迷いやすいところです。
そこは、私と一緒に台本をつくりましょう。

群馬・前橋で婚活を考えている公務員の方、警察官の方。

言いにくいことがあるからこそ、一度ご相談ください。
結婚相談所プロマリエで、お待ちしています。